na da muss sich aber einer heute abend den Mund mit Seife auswaschen

...oder guido muss im vatikan erstmal den ´schrankdienst´ übernehmen...

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie,Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freienTag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mitder linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufeich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montagerscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben."Das war`s dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinenRanzen, "ich seh` euch nächstes Schuljahr."

sitzt ein typ in der bar, ist schon ziemlich straff - plötzlich bemerkt er, dass er sich schon auf´s jacket gekotzt hat. er schimpft und jammert, was er denn nur seiner alten erzählen soll. da meint der barkeeper:" kein thema, steck dir einfach nen 50€- schein in die brusttasche und sag ihr, jemand anderes hätte dich vollgekotzt und dir aber 50€ als entschädigung gegeben"

geile sache denkt sich der trunkenbold und macht noch fröhlich weiter, bis nix mehr geht. daheim angekommen, stürzt ihm seine alte entgegen und schimpft gleich los wegen des bekotzten jackets. er sagt: "schatz, kein thema. das war ein anderer gast und er hat mir 50€ hier in die tasche gesteckt als entschädigung". hm, die frau greift nach dem schein und stutz plötzlich: "da sind ja zwei 50€ scheine drin" meint sie. er darauf: "ja, in die hose hat er mir auch geschi..."

Ein alter Farmer in Florida hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.

Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind !"

Darauf der Farmer zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell !!!

zwei dschungelforscher marschieren durch den urwald, als plötzlich rechts von ihnen ein undefinierbares geräusch zu vernehmen ist. vorsichtig pirschen sie sich an und sehen, wie gerade ein ureinwohner von einem krokodil gefressen wird - nur der kopf schaut noch heraus. meint der eine so zum anderen: schau dir diese primitivlinge an, nix zu fressen, aber nen schlafsack von lacoste.

2 Chirugen und ein Leichenbestatter unterhalten sich, sagt der eine Chirug:

Wir hatten einen Patienten, der hatte sich bei einem Arbeitsunfall beide Arme abgetrennt. 12 Stunden haben wir operiert, nach 4 Monaten Reha war er wieder auf dem Bau.

Sagt der 2. Chirug:

Das ist doch garnix, wir hatten einen Marathonläufer, der hatte sich beide Beine abgetrennt, wir hatten insgesamt 2 Tage operiert, nach 8 Monaten ist er schon wieder 10km am Stück gelaufen.


Sagt der Bestatter:

Ihr habt doch Beide keine Ahnung, ich hatte eine Frau auf dem Tisch die aus dem 3 Stock eines Hauses gefallen ist und mit gespreizten Beinen auf einem Zaunpfeiler landete. Die Angehörigen wollten eine offen Trauerfeier, ich hab fast 2 Wochen gebraucht bis ich das geile Grinsen von ihrem Gesicht hatte.


Ein Mann hat seinen Job verloren, als er nach Hause kommt ist seine Frau mit den Kindern weg. Völlig deprimiert besäuft er sich und steigt dann auf das Dach um seinem Leben ein Ende zu setzen. Ein letztes mal lässt er seinen Blick schweifen und sieht seinen neuen Nachbarn wie der im Garten herumtollt, hüpft, springt, sich auf dem Boden wälzt und sich offensichtlich seines Lebens erfreut obwohl er keine Arme mehr hat.
"Was bist du doch für ein Idiot," denkt sich der Mann, " Du willst dir hier das Leben nehmen und der Typ da ohne Arme, der wesentlich schlechter dran ist, ist das blühende Leben und freut sich".
Er steigt wieder vom Dach, holt seine beste Flasche Wein aus dem Keller, geht zum Nachbarn und klingelt an dessen Tür.
Als dieser öffnet sagt er: " Hallo, ich bin ihr Nachbar, hatte einen richtig schlechten Tag und wollte gerade mein Leben beenden als ich sie gesehen habe wie sie so fröhlich durch ihren Garten tollen. Sie haben mir das Leben gerettet, dafür miöchte ich mit einer Flasche Wein bedanken!"
Darauf der Nachbar: " Ja toll, machen sie das Öfter das sie sich über Behinderte lustig? Ich wollte mich am Hintern kratzen weil es juckt, DAS GEHT WOHL OHNE ARME SCHLECHT!!!



Ein Vertreter kommt Abends, mitten auf dem Land, von der Straße ab und landet mit seinem Wagen im Graben. Als er sich berappelt hat sieht er in der Ferne ein Gehöft und macht sich auf den Weg.
Als er angekommen ist glaubt er das es besser wäre wenn er erstmal durch das Fenster schaut um zu sehen mit wem er es zu tun hat.
Was er da sieht verschlägt ihm den Atem, offentsichtlich ein Ehepaar, sie auf dem Sofa die Beine gespreitzt und kratzt sich zwischen diesen. Er steht am Aquarium, hat einen Finger drin, die Hose unten und einen Finger im Hintern.
Bei diesem Bild denkt er sich das es besser ist mit den Leuten nix zu tun zu haben.
Er geht weiter bis er zum nächsten Gehöft kommt, dort trifft er den Bauern an und überredet Ihn seinen Wagen mit dem Trecker aus dem Graben zu ziehen.
Auf der Fahrt zum Wagen erzählt er dem Bauern von seinem Erlebnis. Dieser fängt an zu Lachen und meint:

" Das ist völlig normal, die Beiden sind Taubstumm und haben ihre eigene Sprache. Sie hat zu ihm gesagt das er Morgen den Rasen vorm Haus mähen soll und er hat gesagt, leck mich am Arsch, ich gehe Angeln!"