was sind 300.000 erhobene hände? richtig, die französische armee.

aus einer französischen tageszeitung: kriegsgewehr zu verkaufen, kaum benutzt, nur einmal weggeworfen.

Original von Lenker50
@Jupiter
Sagen wir es mal so. Wenn Männer älter werden geht alles etwas langsamer und es dauert halt auch alles ein wenig länger. Aber das muss kein Nachteil sein

Spricht da etwa eine erfahrene Frau?
Dann weiß sie auch sicherlich wie man (Frau) einen Oldtimer startet. Diese meine wirklich ernst gemeinte Frage steht schon monatelang unbeantwortet im Raum.
Na was soll´s, ein Bayer kann alles, aber weiß nicht alles.

Gruß vom
Muck

Die Farbe der italienischen Kriegsflagge?
Weißes Kreuz auf weißem Grund.

2 Trucker haben sich in der Wüste verfahren. Der Diesel ist alle, das Wasser geht zur neige, so machen sie sich zu Fuss auf um der Hitze zu entkommen.
Mit letzter Kraft kommen sie an eine Oase, wo gerade ein Scheich residiert und bekommen prompt die arabische Gastfreundschaft zu spüren. Nachdem sie sich wieder ein wenig erholt haben führt der Scheich sie durch die Oase, vorbei an den Zelten. Er erlaubt den beiden seinen Harem zu betreten und die Frauen darin zu beglücken, allerdings dürfen sie niemals in das kleine Zelt neben seinem gehen.
Die Tage ziehen ins Land und bald haben die beiden die Frauen im Harem zur genüge beglückt. Aus Langeweile und Neugierde gehen sie dann doch in das verbotene Zelt und treffen dort die schönste Frau an, die sie jemals gesehen haben. Und beglücken natürlich auch diese.
Wie sollte es anders sein, sie werden dabei erwischt.
Erbost sagt der Scheich:
"Ich habe euch meine Gastfreundschaft gewährt, ihr durftet meinen Harem betreten und habt euch trotzdem über meine Frau herrgemacht. Aber ich will trotzdem noch mal gnädig sein, geht durch die Oase und sucht euch eine Frucht von einem Baum eurer Wahl aus"

Nach 5 Minuten kommt der Erste mit 12 Daddeln zurück und zeigt sie dem Scheich.

"Gut", sagt dieser " zur Strafe werde ich dir diese Daddeln nun einzeln in den Hintern schieben, solltest du dabei Lachen, lasse ich dir den Kopf abhacken!"

Gesagt, getan, eine Daddel nach der anderen findet ihren Weg, gerade als die 12. Daddel angesetzt wird, fängt er lauthals an zu lachen.
"Bist Du des Wahnsinns", sagt der Scheich "nur noch eine Daddeln ohne Lachen und du hättest überlebt"

Darauf er,

" Ja ich weiss aber wie soll man denn reagieren wenn man seinen Kollegen mit 2 Kokosnüssen um die Ecke kommen sieht?"

Nicht nölen, grölen! Auf den Index kommen ist Arbeit - auch für Rammsteiner Lindemann

Ein bisschen zu viel Sex, prompt landet Rammstein mit dem neuen Album auf dem Index. Was für ein tolles Gratis-Marketing - da werden andere Künstler natürlich neidisch. SPIEGEL ONLINE belauschte ein Skandalgespräch mit Florian Silbereisen und Ursula von der Leyen, bei dem kein Tabu ungebrochen blieb.

Das neue Rammstein-Album mit dem schönen Titel "Liebe ist für alle da" ist nur noch unter dem Ladentisch erhältlich, und zwar genau seit Mittwoch, 0.00 Uhr. Auf Antrag des Familienministeriums unter Leitung von Ursula von der Leyen hat die Bundesprüfstelle für jugendgefährdende Medien die CD auf den Index gesetzt.


Die Folge: Neid bei vielen anderen Künstlern. Warum kriegen Rammstein diese zusätzliche Publicity, die Gold wert ist? Wieso Gratis-Marketing für eine Band, die eh schon überall abräumt (allein in Deutschland bereits 300.000 verkaufte Exemplare; US-Charts Platz 13!).
Empört und gekränkt wandten sich führende Skandalkünstler an die Ministerin. Die traf sich mit der kreativen Elite zum klärenden Gespräch im Berliner Szenelokal "Einstein". Unser Investigativreporter erlauschte entscheidende Passagen. Ein Protokoll.

Anwesende:
- Ursula von der Leyen, Ministerin
- Till Lindemann, Sänger von Rammstein
- Bass Sultan Hengzt, Gangsterrapper
- Florian Silbereisen, Volksmusikant

Von der Leyen: Schön, dass Sie alle kommen konnten. Nur wir kennen uns noch nicht.
Lindemann: Das ist der Sultan.
Bass Sultan Hengzt: Gestatten, Bass Sultan Hengzt.
Von der Leyen: Ah, natürlich. "Ketten raus, Kragen hoch", richtig?
Lindemann: Geiler Song.
Von der Leyen: Haben wir den eigentlich indiziert?
Hengzt: Glaub nicht.
Silbereisen: Ich finde das ungerecht.
Von der Leyen: Gut, gehen wir in media res.
Hengzt: Was, wir gehen schon?

(Der Kellner serviert Getränke.)

Von der Leyen: Florian, Sie fühlen sich also benachteiligt, weil "Liebe ist für alle da" indiziert wurde und Ihr letztes Album, "Weißblau klingt's am schönsten", nicht.
Silbereisen: Nichts gegen den Till, erstklassige Arbeit, aber das ist doch nicht ok, dass Hardcore immer bevorzugt wird. Ich meine "Schwänze im Sauerkraut" - hallo, das ist doch Pipifax gegen meinen Song "Geh ma her"!
Hengzt: Der Burner. "Wurscht bin i dir nimmer/ Drum trau i mir zu dir hin." Monster Zeile.
Von der Leyen: Apropos, was machen eigentlich Blokkmonsta und die Jungs von Hirntot Records?
Hengzt: Denen geht's super. Die spielen grad die Klassiker neu ein.
Von der Leyen: "Mein Kopf zerplatzt"?
Hengzt: Klar, und "Lady Bitch Gay"!
Von der Leyen: Das warn noch Zeiten! Aber wir schweifen ab.
Hengzt: Mein Schweif is reif.
Von der Leyen: Wie bitte?
Hengzt: Sorry, is mir so rausgerutscht.
Lindemann: Benimm dich, Hengzt!

(Der Kellner deckt ein; eine ukrainische Touristin erbittet Lindemanns Autogramm quer übers Dekolleté.)

Von der Leyen: Also, Florian, die "Wurscht", das geht schon in die richtige Richtung, aber es reicht einfach noch nicht aus für eine Indizierung. Damit locke ich so keinen Referenten hinterm Ofen vor.
Silbereisen: Und was ist mit "Papa wird's schon richten"? "Der Sohn schießt mit der Schleuder/ Und trifft am Ziel vorbei/ Der Stein fliegt durch die Gegend/ Und trifft die Polizei"!
Lindemann: Florian, nix für ungut, aber wir haben uns echt ins Zeug gelegt für den Index: "Wünsch dir was, ich sag nicht nein/ Und führ dir Nagetiere ein."
Hengzt: Geiles Zitat.
Silbereisen: "American Psycho", oder?
Lindemann: Bingo. Ihr seht: Wir haben sogar Bücher gelesen.
Hengzt: Krass. - Florian, ich darf doch Florian sagen, oder?
Silbereisen: Natürlich. Ich fand deine Sachen mit Perverz und Uzi übrigens erste Sahne.
Hengzt: Ich schüttel Sahne von der Fahne.
Lindemann: Also bitte!
Von der Leyen: (giggelt)
Hengzt: Sorry, aber ihr seid einfach eine krass inspirierende Posse. Also, Florian, ich seh da echt monstamäßiges Potential, wenn du weißt, was ich meine. "Immer auf die Kleinen" zum Beispiel.
Von der Leyen: (Singt): "Immer auf die Kleinen und dann immer auf den Kopf!"
Hengzt: Das is krass, aber noch noch nich die Bombe.
Von der Leyen: Da hat er leider recht, Florian.
Hengzt: Aber da geht noch was: "Bums so viele Ollen wie möglich/ Mach durch krumme Sachen dein Geld/ Fick deine Feinde, deine Lehrer/ Schenk dein Leben deiner Gang."
Von der Leyen: Das ist mal Obszönität und Gewaltverherrlichung!
Lindemann: Respekt, Sultan.
Von der Leyen: Florian, Sie sehen die Qualitätsunterschiede, ja? Aber wir behalten Sie im Auge, das verspreche ich Ihnen.
Hengzt: Ich steck dein Auge in Lauge.
Lindemann: Mann, wir essen doch jetzt!

(Der Kellner serviert Backhuhn mit Erdäpfelsalat.)

Von der Leyen: So, meine Herren, wenn jetzt erstmal alle Divergenzen aus der Welt geräumt sind, guten Appetit. Und der Till bezahlt!
Lindemann: Auf die Tantiemen!
Silbereisen: Auf die Charts!
Alle: Auf den Index!

Drei Jungs, grad 18 geworden, wollen zm ersten Mal in den Puff. Der 1. geht los mit 20€ in der Tasche. Nach 15 Minuten kommt er breit grinsend wieder zurück.
"Und", fragen die Anderen,"wie war es?".
Darauf Er, " es war super, ich habe ihr die 20€ gegeben, sie hat mir die Hosen runter gezogen, als er hart war machte sie Sahne drauf und hat diedann genüsslich geschleckt!"

Der 2. geht mit 30€ los und kommt nach 30 Minuten breit grinsend wieder heraus. "Boah war das toll", sagt er "ich hab die 30€ gegeben, sie hat mir die Hosen runter gezogen, als er hart war Sahne drauf und auf die Spitze einen Kirsche. Erst hat sie die Sahne weg geschleckt und zum Schluss die Kirsche geknabbert!"

Der 3. geht los mit 50€ und kommt nach 5 Minuten wieder raus."Das ging aber schnell", sagte der 1., "Wie war es denn?"
"Suuper", sagt der 3., "Ich hab die 50€ bezahlt, dann hat sie mir die Hosen runter gezogen, als er hart war einen Ananasring drüber geschoben, dann Sahne drauf gemacht, die Kirsche oben auf die Spitze und zum Schluss noch Schokostreusel drüber. Das hat so lecker ausgesehen, das ich es selber gegessen habe!"





Hein und Erwin treffen sich in der Kneipe, sagt Hein, " Man Erwin, du bist aber schlank geworden und das in so kurzer Zeit, wie hast du denn das geschafft?"
Erwin:" Im Puff in der Elisenstrasse bieten sie eine neue Diät an solltest du auch mal probieren.
Gesagt getan, Hein geht zum besagten Puff und wird gefragt wieviel Kilo er abnehmen möchte. "Ja, so 5kg sollten es schon sein!".
Man schickt ihn in den 1. Stock, 2. Tür rechts. Dort angekommen liegt auf einem Runden Bett eine hübsche Frau und sagt zu ihm:" Kriegst du mich, f....st du mich!" und fängt an um das Bett zu laufen. Er hinterher, nach 15 Minuten hat er sie endlich und vernascht sie auf dem Bett.

5Kg leichter sitzt er am nächsten Tag mit Erwin in der Kneipe als Günter reinkommt: " Möööönsch, ihr beiden seid ja schlank geworden, wie habt ih denn das so schnell hinbekommen?"
Etwas später wird Günter gefragt wieviel Kg er abnehmen möchte. Er meint so um die 8 Kg. 2. Stock 3. Tür rechts, ein grosses rundes Bett in der Raummitte, drauf eine der schönsten Frauen die er jemals gesehen hat. Von ihr kommt der Spruch, "Kriegst du mich f....st du mich" und fängt an zu laufen. Als er sie endlich hat vernascht er sie auf dem Bett.

Am nächsten Tag sitzen alle 3 in der Kneipe als Detlef dazu kommt. Auch ihm fällt sofort auf wie schlank die 3 geworden sind und ist nach kurzer Zeit auch im Puff. Als er meint das er so um die 18 Kg abnehmen müsste wird er in den Keller geschickt, geradeaus durch den Flur. Er kommt in einen grossen, schwach beleuchteten dunklen Raum, vor den Fenstern Gitter und an den Wänden Schallisolierung. In der Mitte ein normales Bett, gerade als er denkt das er im falschen Raum ist, fällt hinter ihm die Tür ins Schloss und wird veriegelt. Plötzlich kommt aus der einen Ecke ein nackter Neger, 2,15m gross, 130Kg und brummelt ihn an: Krieg ich dich, f....k ich dich!!!!!!"

Das mit den "Tarifen" ist bei uns prima geregelt, gibt nur zwei. Die "Bettnummer" kostet 100 € und "Teppichnummer" 20 €.

Ich zahle grundsätzlich 100 Euronen. Fünfmal Teppich kostet halt.

Nun aber keine neidischen Kommentare einiger "Krampenverbieger".
Man(n) muss sein Schicksal einfach annehmen!

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

:D!!!

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

Zum Abschlecken guuuut...


Ok,sagt der Interessent.Ich werd wohl den Bauernhof kaufen.Aber,da am Zaun,die Bienenstöcke..
ist das nicht gefährlich?

Ne,sagt der Bauer.Ich wett mit ihnen,wenn ich sie nackt an den Zaun bind und mit Honig einschmiere,nicht eine Biene tut ihnen was zuleide.
Sollte sie nur eine Biene stechen,bekommen sie den Hof umsonst!

So ließ sich der Interessent auf das ungewöhnlicheExperiment ein.

Am Abend kam der Bauer zurük und fand den Interessenten völlig fertig in den Seilen hängen...

Hat ihnen eine Biene was getan,fragt der Bauer entsetzt..

Nein,sagt der Interessent...aber,hat das Kälbchen denn keine Mutter?..


Grisu