Mal was zum Schmunzeln 2

    • 0815Kutscher schrieb:

      naa der de funnes ist schon Tod! meinst du der hätte auch was mit der bruni??? :love: :love: :love: 8| :pinch:

      Na , was man so gehört hat hat es die Dame nich sooo furcht eng gesehen . Gut ich habe jetzt nicht soviel weibliche Gene , aber der Niklaus Sackgesicht , geht doch für mich sehr Stark richtung letzter Versuch . Und auf den Tod bezogen , der ist ungerecht , einer von den beiden hat immer ein Lächeln in mein Gesicht gezaubert , den anderen fand ich zum Lachen oder brechen .

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    • Ein Schäfer steht auf der Wiese bei seinen Schafen.Plötzlich hält ein Auto an und ein Mann steigt aus.Er läuft zu dem Schäfer und sagt:Wenn ich Ihnen sage ,wie viele Schafe sie haben,dann darf ich mir ein Schaf aussuchen und mitnehmen.
      Der schäfer willigt ein.

      Der Mann sagt : Es sind genau 458 Schafe
      Der Schäfer sagt : Stimmt !!!

      Als der Mann gerade wegfahren möchte ruft der Schäfer dem Mann zu :
      Und Ich kann Ihnen sagen was Sie von Beruf sind !!!!
      Der Mann: Ja ? Was bin ich denn ???
      Schäfer : Sie sind Betriebsberater
      Der Mann : Stimmt,wie haben sie das heraus bekommen ???
      Schäfer : Ganz einfach:

      1.Sie sind gekommen,obwohl ich sie nicht angerufen habe.
      2.Sie haben mir was gesagt , das ich schon lange wußte.

      Und 3.jetzt hole ich meinen Hund aus ihrem Auto !!!

    • Uppsss

      Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.
      Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!
      Kölner : Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller Iis. Ming Auto is in et schleudere jekumme ...
      Richter: Es ist August - Sie sollen die Wahrheit sagen!
      Kölner: OK., OK., OK. ... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Strooß ...
      Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal: nichts als die Wahrheit!
      Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beede Dödeldoofe op dr
      Strooß, datt hann ich ald vun wiggem jesinn. Wie mer datt als Kölsche esu
      määht, hann ich dann dropjehahle. Dä ein is dörch de Frontschiev un dä
      andere in en Huusdüür jefloore. Un ich bereue janix!!
      Richter: Na, also, warum denn nicht gleich so? Den einen klagen wir an wegen
      Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!

    • Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

      Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.

      Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

      Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

      Sie steht auf und protestiert lautstark:

      "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

      Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen,

      aber die Blonde schreit ihn an:

      "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen A....loch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

    • Tatü Tata !!

      Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
      Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.

      Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

      "Danke schön !" antwortet das Mädchen.
      Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

      "Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

      Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
      "Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr !!!"

    • 11 Leute hingen an einem Seil an einem Hubschrauber, 10 Männer und eine Frau. :S

      Da das Seil nich stark genug war, beschlossen sie, daß einer loslassen müsse weil sonst alle abstürzen. :wacko:

      Sie konnten sich nicht entscheiden, bis schließlich die Frau eine ergreifende Rede hielt. Sie sagte, daß sie freiwillig loslassen würde, weil Frauen gewohnt seien alles für die Kinder und den Mann aufzugeben.Den Männern alles zu schenken und nichts zurück zubekommen. :)

      Als sie fertig war begingen alle Männer zu klatschen. :thumbsup:

      Unterschätze nie die Macht einer Frau! :!:

    • “Aber ich brauche doch nur Öl!!!”



      Mein derzeitger fahrbarer Untersatz, freundlicherweise durch
      meinen Arbeitgeber zur besseren Arbeitsverrichtung zur Verfügung
      gestellt (*g*), lechzte bis gerade eben etwas nach Öl (der Peilstab war furztrocken).

      Anruf in der Firma: “Ich bräuchte mal für den Kleenen hier etwas
      Schmiersaft, damit die hubausführenden und drehenden Teile nicht so heiß
      laufen, und die olle Pumpe in der Wanne nicht Luft schnorcheln muss.”

      Firma: “Hä? Watt für´n Zeugs?”

      Ich: “Na, Motoröl.” [Blockierte Grafik: http://www.xn--stnkersack-r5a.de/wp-includes/images/smilies/icon_mrgreen.gif]

      Firma: “Achso. Den kannte ich auch noch nicht – muss ich mir merken. Na,
      mit der Tankpoolkarte an eine Tankstelle, welche auch Öl anbietet über
      diese Karte. Musst Du mal in der Liste nachschauen.”

      Ich: “Habe ich schon. Mache ich schon seit Ende letzter Woche, aber
      da, wo ihr mich jedesmal hinscheucht, gibt´s kein Öl, nur Diesel.”

      Firma: “Na dann ruf mal Scania Hamburg an. Sag denen, wo Du bist, und
      die sagen Dir dann eine Werkstatt in der Nähe, wo Du hinfahren kannst.”

      Ich: “Ähm, NUR ÖL, keine Reparatur oder so.”

      Firma: “Jaja, habe ich schon verstanden. Hast Du die Nummer?”

      Gesagt, getan, Anruf bei Scania in Hamburg und denen mein “Leiden” geschildert.

      Scania Hamburg: “O.K., bitte einmal den Scania NOTRUF anrufen.”

      Ich: “Ähm, aber ich brauche doch nur Öl!”

      Scania Hamburg: “Jo. Über den NOTRUF, bitte.”

      Gesagt, getan, Anruf (mit einem nun doch leicht mulmigen Gefühl) beim
      Scania Notruf: “Ähm, ja, hallo, ich bräuchte mal etwas Öl für den LKW
      meiner Firma, mit welchem ich derzeit unterwegs bin.” Ich erwartete
      jetzt ein Gelächter oder sowas in der Richtung, aber nö, er fragte
      gleich das volle Programm ab wie Kennzeichen, Firma, Kilometerstand,
      genauen Standort, Fahrtrichtung bzw Fahrtziel, etc pp.

      Ich: “Kilometerstand ist 342232,4…342232,5…342232,6…342232,7…” [Blockierte Grafik: http://www.xn--stnkersack-r5a.de/wp-includes/images/smilies/icon_mrgreen.gif]

      Scania Notruf: “Ah, ich verstehe, Sie fahren. Jetzt bräuchte ich noch
      Ihren Standort, und bitte NICHT die Kilometerrandsteine nennen –
      ungefähr reicht mir auch.” :D

      Ich gab ihm gefällig Auskunft, und im Anschluß bedanke er sich für das
      nette, ungezwungene und humorvolle Gespräch und verabschiedete sich mit
      den Worten, dass ich nun in einer Stunde beim Scania-Stützpunkt xxx
      erwartet werde, und dass er es nicht für möglich gehalten hätte, dass es
      auch humorvolle Fahrer gäbe.

      Dort angekommen, erstmal standesgemäße Begrüßung meinerseits, nämlich “Tach”.

      Scania-Mensch: “Tach auch. Wieviel Liter brauchst Du denn?” Wow, kein KFZ-Schein, keine Firma, keine Name, kein Garnichts.

      Ich: “Na, bis voll ist. der Stab bzw. das olle Seil ist komplett trocken” :D

      Scania-Mensch zur Gehilfin: “Hol ma 2 5er Butten, dürfte reichen.”

      Ich nahm meine 2 Kanister mit “Scania-Spezial-Öl 10W40″ (???)
      entgegen, kippte von dem Schmiersaft insgesamt 7 Liter rein, und nun
      stehe ich auf einem Parkplatz und wundere mich, was bei Scania alles ein
      Notfall ist… [Blockierte Grafik: http://www.xn--stnkersack-r5a.de/wp-includes/images/smilies/icon_mrgreen.gif]

      Notruf-Hotline für Öl…unfassbar! :D

      Aber eines muss ich ja mal sagen: Hammergeiler Service und nette Leute! *top* :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
      Isegrim ist leider am 10.09.2022 nach schwerer Krankheit verstorben.

    • Vor der CDU Zentrale in Berlin fällt ein Rentner hin , zufällig kommt gerade Angie aus der Tür , sieht das - und hilft dem älteren Herren wieder auf die Beine .
      Nachdem der Rentner wieder auf eigenen Füssen steht , sagt Angie zu Ihm : Jetzt müssen sie bei der nächsten Wahl , aber auch schön die CDU wählen ! - Daraufhin sagt der Rentner : Seien sie mir nicht böse , gute Frau ! - Ich bin NUR auf den Rücken gefallen , und nicht auf den Kopf ...