Mal was zum Schmunzeln 2.0

  • Original von Hein Muck
    Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau
    chatten regelmäßig miteinander. Während eines "Gesprächs" beschließen sie,
    Ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.
    Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Lederkorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackstiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.
    Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre
    Erfahrungen.
    Die Geliebte berichtet:
    Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht. Wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte füeine Shopping-Tour überlassen!
    Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
    Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen
    Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!
    Darauf die Ehefrau:
    Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: "Hey Batman,
    was gibt´s zu Essen?"


    :D :D :D :D :D :D :D :D :D

  • Bordellbesuch

    Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

    :rolleyes:

  • Porsche fährt Nachts über die Autobahn und kommt an eine Kontrolle, anstatt anzuhalten gibt er Gas und rast mit voller Geschwindigkeit weiter.
    Die Polizei beginnt die Verfolgungsjagd mit Hubschrauber, Strassensperren.

    Nach einigen Kilometern haben sie den Porsche gestoppt. Nachdem sie den Fahrer aus dem Wagen gezehrt haben und er in sicherem Gewahrsam ist sagt der eine Polizist:

    "Ich hoffe sie haben eine gute Ausrede parat, sonst ist der Lappen wohl für immer weg und sie gehen in den Knast!"

    Sagt der Fahrer:

    "Letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt, ich hatte gedacht sie wollen sie wieder zu mir zurück bringen!"


    :D
    (Die Freiheit hat ihren Preis, mitunter die Freiheit selbst, nur dann ist der Preis zu Hoch! Das Volk will Bewacht/ Beschützt und nicht Überwacht werden, in diesem Sinne, willkommen in der Bananendemokratur Deutschland!
    Jede Hochkultur fällt über den Zenit ihrer Dekadenz!
    Und der Tod stellte die Sense in die Ecke und stieg auf den Mähdrescher, denn es war Krieg!)

  • (Die Freiheit hat ihren Preis, mitunter die Freiheit selbst, nur dann ist der Preis zu Hoch! Das Volk will Bewacht/ Beschützt und nicht Überwacht werden, in diesem Sinne, willkommen in der Bananendemokratur Deutschland!
    Jede Hochkultur fällt über den Zenit ihrer Dekadenz!
    Und der Tod stellte die Sense in die Ecke und stieg auf den Mähdrescher, denn es war Krieg!)

  • RE: Ohne weiteren Kommentar

    Original von gelöschter User 2
    Fragt die 16-jährige Tochter ihre Mutter:
    "Wie verhütet man richtig?"
    Die Mutter antwortet:
    "Das ist ganz einfach. Kurz bevor
    der Kerl 'kommt', fragst du ihn
    einfach,
    wie das Kind denn mal heißen soll.
    Dann machen sie immer einen
    'Rückzieher'." Die Tochter:
    "Ok. Das ist ja ganz einfach."
    Nach dem ersten Discoabend
    funktioniert auch alles wunderbar.
    Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt
    sie.
    Er kriegt Schiß und macht
    einen 'Rückzieher'. Nach dem
    zweiten Discoabend, funktioniert
    auch wieder alles hervorragend.
    Auch dieser will kein Kind am Hals haben.
    Beim dritten mal läßt sich der Kerl
    aber nicht durch die Frage beeinflussen,
    und macht ruhig weiter.
    Sie, sichtlich nervös, fragt noch einmal.
    Keine Reaktion. Nach der Ejakulation
    nimmt er das Condom von seinem Glied,
    macht oben einen Knoten rein,
    hält es hoch und sagt: -
    "Wenn er da raus kommt, David
    Copperfield!"


    Sooooooooo genial und warum schickst mir net sowas mal auf E-Mail???? grrrr.... Brüder

  • Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen undvielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet
    ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an dasBett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

    Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
    "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

    Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im
    Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

  • Tina arbeitet in einem Bordell und will das natürlich
    vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell
    jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die
    Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die
    Oma von Tina um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die
    Enkelin zu.
    Fragt die Oma: "was machst du denn hier draußen,
    wieso stehst du hier in einer Schlange ?"
    Antwortet Tina: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab
    mich hier angestellt
    um welche zu holen."
    "Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch."
    Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle
    Mädchen von der
    Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange
    angekommen ist
    guckt er ganz ungläubig. "Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? wie
    machen sie das denn ???"
    Sagt die Oma: "ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und
    saug sie aus !"


    Dialog in der Schule: Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!" Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"


    Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
    Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
    Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
    Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten !"
    Opa: "Was heisst hier Bett?, zehnmal Teppich !"


    Wenn euch mal gaanz langweilig ist,

    dann geht zu belebter Zeit in die Bekleidungsabteilung eines großen Kaufhauses,

    geht in eine Kabine,

    bleibt zehn Minuten drinnen

    und ruft laut und vernehmlich:
















    "Kann mir mal hier jemand helfen? Ich glaub, das Klopapier ist alle!"




    Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
    Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie:

    Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!



    Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen.
    Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum Nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."
    Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter.
    Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte Sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.
    Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.
    Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.

    Nach 2 Jahren bekam er einen Brief von seinem Freund: "Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!!"

    Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Granitteufel ()