Mal was zum Schmunzeln 2.0

  • Mal ein bisserl was für die Ohren mit tiefsinniger Erkenntnis:


    Alter Mann!


    Wir werden alle Sterben!



    Bisserl Ironie schadet nie! :D
    (Die Freiheit hat ihren Preis, mitunter die Freiheit selbst, nur dann ist der Preis zu Hoch! Das Volk will Bewacht/ Beschützt und nicht Überwacht werden, in diesem Sinne, willkommen in der Bananendemokratur Deutschland!
    Jede Hochkultur fällt über den Zenit ihrer Dekadenz!
    Und der Tod stellte die Sense in die Ecke und stieg auf den Mähdrescher, denn es war Krieg!)

  • Frauenfreundschaften

    Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
    Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.
    Ihr Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an.
    Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

    Männerfreundschaften:

    Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
    Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat.
    Seine Frau ruft seine 10 besten Freunde an.
    5 haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!



    Warum stehen Männer in der Nacht auf?

    17 % müssen aufs WC

    21 % gehen zum Kühlschrank

    62 % müssen nach Hause


    Warum können Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

    Sie würden nie zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet!



    Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof". Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

    Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

    Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"



    : Sie: "Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?"
    : Er: "Nein, danke, das genügt."




    Er hat Schweißfüße die zum Himmel stinken. Sie hat Mundgeruch und riecht aus dem Mund wie eine Kuh aus dem Arsch.
    Die Beiden lernen sich in der Disco kennen und flirten wild miteinander. Nach einiger Zeit stellt er die Schlüsselfrage: "Gehen wir zu Dir oder zu mir?" Sie ist schon völlig heiss und willigt ein. Sie gehen zu ihm!
    Bei ihm angekommen schämt er sich natürlich wegen seiner bestialisch riechenden Schweißfüsse. Er zieht seine Socken aus, hängt sie auf den Balkon und geht sich im Bad die Füße waschen. Nachdem er zurück ist küsst sie ihn verlangend und sagt: "Süsser, ich muß Dir etwas gestehen."
    Er antwortet nur trocken: "Ich weiß schon, Du hast meine Socken aufgegessen."
    Der sicherste Weg arm zu bleiben ist ehrlich zu sein


    Wer mit Erdnüssen bezahlt, darf sich nicht wundern, dass nur Affen für ihn arbeiten!


    Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muß man sich verdienen.



  • Frauenfreundschaften

    Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

    Männerfreundschaften:

    Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau ruft seine 10 besten Freunde an. 5 haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!



    Das ist ja richtig gemein!!

  • Original von MariaFrisch


    Frauenfreundschaften

    Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

    Männerfreundschaften:

    Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau ruft seine 10 besten Freunde an. 5 haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!



    Das ist ja richtig gemein!!


    Das ist die Realität meistens. :D
    (Die Freiheit hat ihren Preis, mitunter die Freiheit selbst, nur dann ist der Preis zu Hoch! Das Volk will Bewacht/ Beschützt und nicht Überwacht werden, in diesem Sinne, willkommen in der Bananendemokratur Deutschland!
    Jede Hochkultur fällt über den Zenit ihrer Dekadenz!
    Und der Tod stellte die Sense in die Ecke und stieg auf den Mähdrescher, denn es war Krieg!)

  • Original von Jupiter
    Frauenfreundschaften

    Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
    Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.
    Ihr Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an.
    Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

    Männerfreundschaften:

    Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
    Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat.
    Seine Frau ruft seine 10 besten Freunde an.
    5 haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!



    Warum stehen Männer in der Nacht auf?

    17 % müssen aufs WC

    21 % gehen zum Kühlschrank

    62 % müssen nach Hause


    Warum können Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

    Sie würden nie zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet!



    Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof". Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

    Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

    Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"

    :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

  • Was ist der Unterschied zwischen den USA früher und heute?

    Früher hatten die USA Bob Hope und Johnny Cash.
    Heute haben die USA No Hope and No Cash.
    [Blockierte Grafik: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/7/78/Wappen_Preu%C3%9Fen.png/45px-Wappen_Preu%C3%9Fen.png]"Wir sind nicht in die Welt gekommen, um glücklich zu sein, sondern um unsere Pflicht zu tun."
    Otto von Bismarck. Schmied des Deutschen Reiches

  • Mal was zum Schmunzeln 2.0

    Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall
    überfahren
    und kommt direkt in den Himmel.
    Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel
    spricht
    Angela Merkel an: "Wir werden dir die
    Wahl geben:
    Einen Tag wirst du in der Hölle sein und
    einen Tag im
    Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du
    willst."
    Gabriel bringt Angela Merkel in den
    Fahrstuhl
    und sie
    fahren bis zur Hölle.
    Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde.
    Sie
    begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am
    Schwimmbad, im
    Restaurant, die Leute essen, trinken, hören
    Musik,
    spielen Karten und auch der Satan sitzt und
    lacht mit
    ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
    Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen
    ins
    Paradies.
    Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf
    weißen Wolken
    sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und
    gemütlich.
    Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
    "Hast du
    Dich entschlossen?"
    Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im
    Paradies
    angenehm ist, will ich in die Hölle, dort
    tut
    sich
    was."
    Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten,
    klopft an die
    Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände
    Angela
    Merkel rein.
    Sie steht mitten in der Wüste, es ist
    quälend
    heiß,
    ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und
    sammeln
    Mist.
    Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und
    sagt,
    sie solle
    ebenfalls Mist sammeln.
    Angela Merkel frage völlig verwirrt:
    "Was ist mit
    dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem
    Schwimmbad,
    mit der Musik passiert?"
    Antwortet der Satan: "Gestern war vor
    der Wahl -
    heute ist nach der Wahl...

  • Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau
    chatten regelmäßig miteinander. Während eines "Gesprächs" beschließen sie,
    Ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.
    Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Lederkorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackstiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.
    Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre
    Erfahrungen.
    Die Geliebte berichtet:
    Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht. Wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte füeine Shopping-Tour überlassen!
    Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
    Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen
    Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!
    Darauf die Ehefrau:
    Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: "Hey Batman,
    was gibt´s zu Essen?"
    User, immer wachsam sein, fallt nicht auf jeden Blödsinn `rein! ;)

    Da Arbeit am Computer durstig macht, würde ich mich jetzt über einen Schluck kühler Buttermilch sehr freuen. :D

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Hein Muck ()