Mal was zum Schmunzeln

  • Was ist Politik?

    Ein Sohn fragt seinen Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“ Da sagt der Vater: „ Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden mein Sohn?“ Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut!!! Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. „JA“, antwortete der Sohn. „Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse. Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert, und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik!

  • FoxOnTheRun schrieb:

    @grani

    geil, einfach nur geil!!! :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
    hat aber recht , der gute .... :thumbsup:

    zu Kindermund tut Wahrheit kund : Meine Enkelin Leonie , rund 2 ! Jahre alt - Lief mit Ihrer Godel ( Patentante ) bei uns durch den Garten .... , Die Godel gab Ihr dann einen Apfel zu essen , als sie dann beherzt zubiss - hatte sie zuviel abgebissen , und fing an alles wieder auszuspucken ... * Hust * ; Sagt sie dann ganz altklug : Godi , ich glaube das war zuviel :D

  • Brief von einer blonden Mutter an Ihre blonde Tochter ..... :-D

    Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter.

    Hallo meine geliebte Tochter!

    Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn
    nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich
    schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen
    kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2
    Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage... und auf das Ende zu 4 Tage.

    Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn
    ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen des
    Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
    denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.
    Deine Schwester Lisa
    hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht
    welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel
    wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich
    nennen. Finde es seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen.
    Deinem Bruder
    ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und
    hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause zu Fuß laufen (10
    Kilometer), um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei
    zu lassen. Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne
    Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
    Deine Mutter
    P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt. 8|

  • Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."

    Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."

    Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."

    Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."

    "Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"

    "Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."






    Wie kann man sich die 11880 am schnellsten merken?
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    11 Millionen Griechen bekommen 88 Milliarden Euro und Zahlen 0 zurück!




    Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen Riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

    Er fragt den Barkeeper:


    "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

    Sagt der Barkeeper:


    "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger Einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der Bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

    "Und was sind das für Aufgaben?"


    "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, ER rückt einen Fünfziger raus

    Der Barkeeper stellt die Aufgaben:


    "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne Abzusetzen und du darfst keine Miene Verziehen.

    Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

    Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du es besorgen bis sie Zum Höhepunkt kommt!"

    Gerhard meint:


    "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

    "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

    Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und ER ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?

    Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu Schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber ER verzieht keine Miene und ER trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

    Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur Zweiten Aufgabe.

    Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die

    Menge tobt!!!!

    Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:


    "So das wäre geschafft! Und wwooo ischn jetzt die 80-jährige Omma mit dem lockeren Zahn......?!"






    Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf." - "Das muss ich auch sehen, darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite. - "Warum?" - "Bei uns geht’s nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"











    Ein Mann nimmt aus der Disco eine Frau mit nach Hause. Sie hat allerdings ihre Tage. Als er am nächsten morgen wach wird ist die Frau weg und das ganze Bett voller Blut.
    Erschrocken fragt er: Mein Gott,was hab ich getan?"
    Er öffnet das Nachtkonsölchen und sieht nach seiner Pistole die dort liegt- es sind noch alle Kugeln drin.
    "Gott sei dank, erschossen hab ich sie nich"
    Dann rennt er in die Küche...
    "Nein,was hab ich getan?!"- Doch als er sich die Messer anguckt sind sie sauber und vollzählig.
    "Puh Erstochen hab ich sie auch nicht. Was hab ich nur getan!?"
    Er läuft zurück zum Schlafzimmer und kommt an einem Spiegel vorbei wo er reinsieht...
    "Um Himmels willen! Ich hab sie gefressen!!!...."







    Treffen sich der Langhaar und der Jagdterrier beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"

    "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"

    "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."

    "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

    "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."
    Der sicherste Weg arm zu bleiben ist ehrlich zu sein


    Wer mit Erdnüssen bezahlt, darf sich nicht wundern, dass nur Affen für ihn arbeiten!


    Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muß man sich verdienen.

  • F8889 schrieb:

    :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

    Dieter, was kennst du bloß für Leute...!? :D :D
    Das sage ich dir mein lieber Kay .... , aber mal ganz im Ernst - ich habe eine Bekannte , die bringt solche Klopfer fertig .... , ist auch Blond - und eine Ihrer Töchter als Ihr Ebenbild ist genauso... :thumbsup: :thumbsup:

    Das ist jetzt ca.6 Jahre her , da waren die Beiden zusammen mit dem jüngsten Sohn ( jetzt 12 Jahre - aus der 2 Ehe mit einem Unternehmer 8o ) von Ihr bei uns zum Kaffeetrinken , Meine Stieftochter und Ihre Tochter waren dann weg , und meine gute Elvi mit meiner Frau am Dauerschnattern , ( die beiden sind seit 30 !! Jahren befreundet ) .... als der guten Elvi einfällt , oh Ich habe meinen Doktortermin vergessen , sie sich dann Ihren Sohn geschnappt , ab ins Auto - und war dann verschwunden , als Ihre Tochter kurz danach wieder zurück war - stand die ganz verdattert bei uns im Wohnzimmer , Meine Frau hat Elvi dann angerufen - und gefragt ob sie nicht etwas vergessen hätte ? , Nein sagt Elvi - Mein Sohn , mein Handtasche , Jacke - alles hier ! , sagt meine Frau zu Ihr .... Und was ist mit deiner Tochter ?( - WOLLTEST DU DIE JETZT HIER WOHNEN LASSEN ?( ?( :D :D , Ansonsten kannst du von Ihr wirklich das letzte Hemd haben :thumbup:

  • Einen habe ich noch ..... , Nein sind doch 2 :wacko: :thumbsup:
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