Mal was zum Schmunzeln

  • Hoppla !!

    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

    Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
    Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
    "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

  • :D :D :D

    na dann hau ich auch mal einen hier hinein...


    Ars*hloch am Telefon !

    Also, es begann eigentlich ganz einfach : Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte : " Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen. "

    Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

    Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

    Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer : " Sie sind ein ARS**L0CH! ! " und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

    Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARS*HL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ARS*HL0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.

    Ein gigantisches Gefühl !


    Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können ?

    Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARS*HL0CH an und sagte : " Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut ? " Das ARS*HL0CH sagte nein, und ich brüllte in den Hörer : " ...weil Sie ein ARS*HL0CH sind ! "

    Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

    An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

    Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte
    mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARS*HL0CH ! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Ars*hlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

    Was ein königlicher Spaß.

    Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Ars*hlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARS*HL0CH 1 an und brüllte in den Hörer : " Sie ARS*HL0CH !! " und legte dann aber nicht auf.

    Er sagte : " Unterlassen Sie diese Anrufe. " Ich sagte : " Nein. " Er sagte : " Wo wohnen Sie ? " Ich sagte : " Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür. "

    Das ARS*HL0CH sagte : " Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei. "

    Dann rief ich das zweite ARS*HL0CH an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich : " Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben. "

    Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

    Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.

    Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

    Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Ars*hlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

    Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben !!!!

    Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.

    So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen.
    .




    Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null!

    Alle meine Beiträge geben meine persönliche Meinung und Erfahrung wieder. Annahme von Ratschlägen oder Nachahmungen auf eigenes Risiko.

  • :D und noch einen passend zum Wetter :P



    Schnee ist wunderbar

    Winterwunderland Erzgebirge
    Carlos ist von Mallorca ins Erzgebirge gezogen. Regelmäßig schreibt er an seine Freunde eine Karte:

    12.August
    Heute haben wir unser neues Haus bezogen, im sonnenverwöhnten Erzgebirge. Es ist herrlich hier. Die Berge sind majestätisch anzuschauen. Ich kann es kaum erwarten, sie schneebedeckt zu sehen. Ich liebe diesen Ort.

    14.Oktober
    Das Erzgebirge ist das schönste Plätzchen auf der Erde. Das Herbstlaub leuchtet in allen Farben von Gelb bis Orange über Feuerrot. Ich habe einen Spaziergang in unseren herrlichen Bergwäldern gemacht und dabei einen Hirsch gesehen. Es sind die schönsten Tiere auf Gottes weiter Flur, gar keine Frage, ich fühle mich wie im Paradies. Ich liebe diese Gegend.

    11.November
    Bald geht es los mit der Hirschjagd. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass man so anbetungswürdige Geschöpfe totschießen kann. Hoffentlich schneit es bald. Ich liebe das Erzgebirge.

    2.Dezember
    Letzte Nacht hat es geschneit. Beim Aufstehen war alles in weiße Watte gehüllt. Wie auf der Ansichts-karte. Wir sind raus gegangen, um den Schnee in der Einfahrt weg zu räumen und wir haben eine Schneeballschlacht gemacht. Ich habe gewonnen. Als der Schneepflug vorbei kam, durften wir die Einfahrt noch mal frei schaufeln. Eine wunderbare Gegend, dieses Erzgebirge.

    12.Dezember
    Letzte Nacht wieder Schnee wunderbar. Der Schneepflugfahrer hat wieder allerlei Schabernack im Sinn und pflügt unsere Einfahrt randvoll. Ich liebe diese Menschen.

    19.Dezember
    Letzte Nacht noch mehr Schnee. Ich komme nicht mehr zur Arbeit. Der Weg ist schulterhoch mit Schnee zugepackt. Ich bin vom Schaufeln fix und fertig. Scheiß Schneepflugfahrer.

    22.Dezember
    Die ganze Nacht fällt diese weiße Scheiße vom Himmel. An beiden Händen habe ich Blasen vom ewigen Geschaufel. Ich weiß hundertprozentig: der Schneepflug versteckt sich gleich um die Ecke und lauert, bis ich den Weg frei geschaufelt habe. Ars*hloch!

    25.Dezember
    Fröhliche Weihnachtsbescherung! Schneescheiße so weit das Auge reicht. Wenn ich die Missgeburt von Schneepflugfahrer erwische, hau ich ihm die Schnapsnase platt. Warum streuen die eigentlich kein Salz? Auf dieser Rutschbahn bricht man sich doch alle Knochen. Vollidioten!

    27.Dezember
    Letzte Nacht wieder Schneescheiße was sonst! Ich bin seit drei Tagen eingesperrt und geh nur nach draußen, wenn der Schneepflug vorbei dröhnt. Einfahrt frei schaufeln! Ich kann nirgendwo hin. Das Auto liegt irgendwo unter dem Schneegebirge. Der Wetterfritze meint, diese Nacht kriegen wir noch mal 25 cm von dem Dreck. Weißt Du, wie viel das in Schneeschaufelladungen sind, 25 cm? Es ist leichter, ein Meer auszusaufen.

    28.Dezember
    Der Hilfsschüler von der Wettervorhersage hat sich vertan. Es waren 80 cm. Wenn das so weiter geht, sind wir im Spätsommer einigermaßen schneefrei. Der Schneepflug ist auf der Straße stecken geblieben. Dieser Granatendepp von Fahrer kommt an und will sich eine Schaufel ausborgen. Ich habe ihm höflich nahe gebracht, das mir erst sechs davon kaputt gegangen sind, weil ich ständig den Schnee wegschippe, den er mir in die Einfahrt schmeißt. Anschließend habe ich meine letzte Schaufel auf seiner hübschen
    Pudelmütze zerschlagen. Eingeborenentrottel!

    4.Januar
    Überraschung. Ich konnte heute mit dem Auto raus. Ich bin zum Supermarkt gefahren, um Vorräte
    und eine neue Schaufel zu kaufen. Auf dem Rückweg rennt mir so ein Rindvieh von Hirsch ins Auto, 3000 € Schaden. Dieses Hirschgesindel gehört abgeknallt Ich dachte, das hätten die Jäger bereits im November erledigt. Waidmannsfratzen!

    3.Mai
    War mit dem Auto in der Werkstatt. Ob dus glaubst, oder nicht. Die Karre ist total durch gerostet. Das kommt von der elenden Salzerei. Ich hasse diese Gegend!

    10.Mai
    Die Möbelpacker sind da. Es gibt Menschen, die sich im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte befinden, und es
    gibt Menschen, die sich freiwillig im Erzgebirge befinden. Wir kommen zurück nach Mallorca! Scheiß Gebirge! Scheiß Schnee! Schneescheiße!



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  • Gute Frage ......

    Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

    Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
    Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

    Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
    "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
    Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

  • Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
    Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
    Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
    Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
    nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
    wissen, geben Sie mir eine Eins."
    Professor: "Wir machen das Geschäft."
    Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
    logisch noch legal?"
    Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt
    ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
    gleiche Frage.
    Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
    verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau
    hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch,
    aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine
    Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch,
    noch legal."

  • Ars*hloch am Telefon !

    Also, es begann eigentlich ganz einfach : Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte : " Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen. "

    Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

    Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

    Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer : " Sie sind ein ARS**L0CH! ! " und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

    Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARS*HL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ARS*HL0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.

    Ein gigantisches Gefühl !

    Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können ?

    Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARS*HL0CH an und sagte : " Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut ? " Das ARS*HL0CH sagte nein, und ich brüllte in den Hörer : " ...weil Sie ein ARS*HL0CH sind ! "

    Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

    An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

    Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte
    mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARS*HL0CH ! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Ars*hlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

    Was ein königlicher Spaß.

    Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Ars*hlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARS*HL0CH 1 an und brüllte in den Hörer : " Sie ARS*HL0CH !! " und legte dann aber nicht auf.

    Er sagte : " Unterlassen Sie diese Anrufe. " Ich sagte : " Nein. " Er sagte : " Wo wohnen Sie ? " Ich sagte : " Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür. "

    Das ARS*HL0CH sagte : " Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei. "

    Dann rief ich das zweite ARS*HL0CH an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich : " Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben. "

    Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

    Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.

    Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

    Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Ars*hlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

    Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben !!!!

    Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.

    So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen.

  • fritzchen und peterchen spielen bei peterchen zu hause wilhelm tell.
    fritzchen steht mit einem apfel auf dem kopf an der wand.
    peterchen zielt, doch er schießt daneben und trifft in fritzchens rechtes auge.
    peterchen zielt nochmals, doch er schießt erneut daneben und trifft fritzchens linkes auge.
    da sagt fritzchen: "ich muss jetzt nach hause gehen!"
    peterchen: "du spielverderber! nur weil ich danebengetroffen habe?"
    fritzchen: "nein, meine mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist"
    Mit freundlichen Grüßen
    Max

    Wer zu viel ironiert, bekommt einen Sarkasmus !

    Achtung: Interpunktion und Orthographie des Beitrages ist frei erfunden. Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.