Wie mir gestern ein Arabischer Geschäftsfreund mitteilte, darf Guido Westerwelle Saudi Arabien nur noch mit seinem Ehepartner besuchen, wenn dieser verschleiert ist.
Leider Kann ich hier kein entsprechendes Bild einstellen!
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:....
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag.
Es waren insgesamt 57 Fotos.
Dazu schrieb er:.....
...."Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen
Der perfekte Tag für Frau und Mann
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem
Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B.
teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner
ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem,
humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen,
Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer
Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen
Typen der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für einen Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen ge.blasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgensch.iss, dabei den
Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen ge.blasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom
Perignon
12.15 Einen ge.blasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen
(einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Sch.eißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme serviert auf bloßen Br.üsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Bayern München steigt in die 2. Liga ab.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit les.bischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere
Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger F.urz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Eilmeldung - Die EU-Zentralbank druckt neues Geld. Hartgeld wird abgeschafft und dafür ca 2 Quadratmeter große Scheine
werden in Umlauf gebracht.
Meint ein Passant:....ja ja so kann man auch zu Geld kommen, nun brauchen wir alle eine neue Geldbörse und die kostet ja was wenn die neuen Scheine so groß sind.
Mein ein anderer Passant:...das wird nicht nötig sein, denn jeder soll nur einen bekommen.
Staunen macht sich breit. Wie soll denn das gehen?
Die neuen Euroscheine müssen deshalb so goß sein, weil man sonst die ganzen Nullen nicht darauf drucken könnte.
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: ´Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!´
Mann: ´Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!´
Polizistin: ´Dann geben sie mir den Zulassungsschein!´
Mann: ´Hab ich auch keinen!´
Polizistin: ´Schauens mal ins Handschuhfach!´
Mann: ´Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!´
Polizistin: ´Wie bitte?´
Mann: ´Meine Waffe...!´
Polizistin: ´Machens mal den Kofferraum auf!´
Mann: ´Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!´
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: ´Führerschein, Zulassungsschein!´
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
´Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!´
Mann: ´Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!´
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: ´Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!´
Mann: ´Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!´
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: ´Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?´
Mann: ´Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.´.
Leider Kann ich hier kein entsprechendes Bild einstellen!
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:....
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag.
Es waren insgesamt 57 Fotos.
Dazu schrieb er:.....
...."Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen
Der perfekte Tag für Frau und Mann
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem
Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B.
teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner
ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem,
humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen,
Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer
Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen
Typen der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für einen Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen ge.blasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgensch.iss, dabei den
Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen ge.blasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom
Perignon
12.15 Einen ge.blasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen
(einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Sch.eißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme serviert auf bloßen Br.üsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Bayern München steigt in die 2. Liga ab.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit les.bischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere
Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger F.urz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Eilmeldung - Die EU-Zentralbank druckt neues Geld. Hartgeld wird abgeschafft und dafür ca 2 Quadratmeter große Scheine
werden in Umlauf gebracht.
Meint ein Passant:....ja ja so kann man auch zu Geld kommen, nun brauchen wir alle eine neue Geldbörse und die kostet ja was wenn die neuen Scheine so groß sind.
Mein ein anderer Passant:...das wird nicht nötig sein, denn jeder soll nur einen bekommen.
Staunen macht sich breit. Wie soll denn das gehen?
Die neuen Euroscheine müssen deshalb so goß sein, weil man sonst die ganzen Nullen nicht darauf drucken könnte.
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: ´Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!´
Mann: ´Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!´
Polizistin: ´Dann geben sie mir den Zulassungsschein!´
Mann: ´Hab ich auch keinen!´
Polizistin: ´Schauens mal ins Handschuhfach!´
Mann: ´Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!´
Polizistin: ´Wie bitte?´
Mann: ´Meine Waffe...!´
Polizistin: ´Machens mal den Kofferraum auf!´
Mann: ´Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!´
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: ´Führerschein, Zulassungsschein!´
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
´Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!´
Mann: ´Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!´
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: ´Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!´
Mann: ´Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!´
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: ´Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?´
Mann: ´Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.´.
