Mal was zum Schmunzeln 2.0

  • Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung. Der Arzt fragt, wie er sich fühle: „Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte. Der Arzt dachte nach und sagte: „Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen: Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehres auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.... PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“ „Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer Jäger geschossen haben“. „Genau“, antwortete der Arzt.
    ___________________________________________
    theoretisch ist die welt da draußen praktisch ganz gut

  • Eines Tages sagt Wolfgang zu Peter in der
    Cafeteria:
    "Mein Ellbogen tut weh.
    Ich glaub, ich muss zum Arzt".

    "Hör zu. Du muss dafür nicht so viel
    Geld
    ausgeben," antwortet Peter. "Es
    gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du
    gibst
    einfach eine Urinprobe ein
    und der Computer sagt dir, was du hast und
    was du
    dagegen tun sollst.

    Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es
    kostet zehn
    Euro. Einiges
    weniger als der Arzt!"

    Also geht Wolfgang, pinkelt in ein kleines
    Glas, und
    bringt dies zum Aldi.

    Er wirft 10 € ein und der Computer
    verlangt die
    Urinprobe. Er
    schüttet sie in den Trichter der Maschine
    und
    wartet.

    Zehn Sekunden später druckt der Computer das
    Resultat:
    "Sie haben einen
    Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser
    und
    vermeiden
    Sie anstrengende
    Tätigkeiten. Es wird innerhalb zwei Wochen
    bessern.
    Herzlichen Dank für Ihren
    Einkauf bei Aldi."

    Am Abend, immer noch erstaunt über die neue
    Technologie, beginnt Wolfgang sich
    zu fragen, ob man den Computer überlisten
    könnte. Er
    mischt etwas
    Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines
    Hundes, Urin
    seiner Frau und der
    Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.

    Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das
    Resultat.

    Er wirft 10 Franken ein, leert sein Gemisch
    in den
    Trichtet und wartet. Der
    Computer druckt folgendes aus:

    1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie
    müssen
    Entkalker
    beimischen
    (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
    2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie
    ihn
    mit
    Anti-Pilz-Shampoo und
    geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung
    im
    ersten
    Stock)
    3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie
    sie
    in eine
    Entziehungskur.
    4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie
    sind nicht
    der Vater. Besorgen
    Sie sich einen Anwalt.
    5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich
    rumzumasturbieren,
    wird der Tennisarm
    nie besser!

    Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ich bremse auch für FORENTROLLE :D (aller Nationen)! :D

  • Original von Mister T.
    Eines Tages sagt Wolfgang zu Peter in der
    Cafeteria:
    "Mein Ellbogen tut weh.
    Ich glaub, ich muss zum Arzt".

    "Hör zu. Du muss dafür nicht so viel
    Geld
    ausgeben," antwortet Peter. "Es
    gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du
    gibst
    einfach eine Urinprobe ein
    und der Computer sagt dir, was du hast und
    was du
    dagegen tun sollst.

    Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es
    kostet zehn
    Euro. Einiges
    weniger als der Arzt!"

    Also geht Wolfgang, pinkelt in ein kleines
    Glas, und
    bringt dies zum Aldi.

    Er wirft 10 € ein und der Computer
    verlangt die
    Urinprobe. Er
    schüttet sie in den Trichter der Maschine
    und
    wartet.

    Zehn Sekunden später druckt der Computer das
    Resultat:
    "Sie haben einen
    Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser
    und
    vermeiden
    Sie anstrengende
    Tätigkeiten. Es wird innerhalb zwei Wochen
    bessern.
    Herzlichen Dank für Ihren
    Einkauf bei Aldi."

    Am Abend, immer noch erstaunt über die neue
    Technologie, beginnt Wolfgang sich
    zu fragen, ob man den Computer überlisten
    könnte. Er
    mischt etwas
    Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines
    Hundes, Urin
    seiner Frau und der
    Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.

    Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das
    Resultat.

    Er wirft 10 Franken ein, leert sein Gemisch
    in den
    Trichtet und wartet. Der
    Computer druckt folgendes aus:

    1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie
    müssen
    Entkalker
    beimischen
    (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
    2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie
    ihn
    mit
    Anti-Pilz-Shampoo und
    geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung
    im
    ersten
    Stock)
    3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie
    sie
    in eine
    Entziehungskur.
    4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie
    sind nicht
    der Vater. Besorgen
    Sie sich einen Anwalt.
    5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich
    rumzumasturbieren,
    wird der Tennisarm
    nie besser!

    Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.


    :D :D :D :D :D

  • Was ist geiler: Achterbahnfahren oder von einer 90 jährigen Oma oral befriedigt zu werden???

    Beides ganz geil, darfst nur nicht nach unten schauen!!!





    Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit
    seiner Frau haben. Als er gerade loslegen
    will,
    sagt diese:
    "Moment, nicht ohne Kondom!"

    Er antwortet verdutzt:
    "Warum, in Deinem Alter
    kannst Du doch keine Kinder
    mehr bekommen!"

    Nein aber vieleicht Salmonellen,
    wegen der alten Eier




    Sie beisst genüsslich in den Schokoladenriegel.
    "Schokolade ist besser als Sex" meint sie.
    "Ja" meint er, "weil man davon nicht schwanger wird gelle ?"
    Sie:"Unsinn, weil die Tafel Schokolade nicht schreit wenn man ihr in die Nüsse beisst !"
    (Die Freiheit hat ihren Preis, mitunter die Freiheit selbst, nur dann ist der Preis zu Hoch! Das Volk will Bewacht/ Beschützt und nicht Überwacht werden, in diesem Sinne, willkommen in der Bananendemokratur Deutschland!
    Jede Hochkultur fällt über den Zenit ihrer Dekadenz!
    Und der Tod stellte die Sense in die Ecke und stieg auf den Mähdrescher, denn es war Krieg!)

  • Ein Bayer, der ein Leben lang immer
    gearbeitet hat, kommt in den Himmel.
    Er sagt zu Petrus: „Pass auf, nur
    herumsitzen
    und Halleluja singen ist nichts für mich.
    Ich
    muss was zu tun haben“.

    „OK“, sagt Petrus „komm mit, ich zeig dir
    die
    Menschenfabrikation, da kannst du arbeiten.
    Ich zeig dir,
    wie`s geht. Du nimmst 2 Beine und 2 Arme,
    setzt die an den Rumpf, dann den Kopf drauf,
    einen Klaps auf den Hinterkopf
    dann laufen sie los und wissen, wo sie hin
    müssen“.

    Der Bayer macht das zwei Tage lang
    problemlos. Am dritten Tag fängt er an,
    Klaps
    auf den Hinterkopf ... nichts passiert. Er
    macht den nächsten, Klaps … nichts.

    Er ruft bei Petrus an, sagt: „Du musst mal
    kommen, mit dem Klaps das funktioniert
    nicht“.
    Petrus kommt und sagt: „Du musst
    entschuldigen, ich hab dich nicht korrekt
    eingewiesen. Mittwochs machen wir
    Pfälzer, dennen musst du in den Arsch
    treten.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ich bremse auch für FORENTROLLE :D (aller Nationen)! :D

  • Original von Mister T.
    Ein Bayer, der ein Leben lang immer
    gearbeitet hat, kommt in den Himmel.
    Er sagt zu Petrus: „Pass auf, nur
    herumsitzen
    und Halleluja singen ist nichts für mich.
    Ich
    muss was zu tun haben“.

    „OK“, sagt Petrus „komm mit, ich zeig dir
    die
    Menschenfabrikation, da kannst du arbeiten.
    Ich zeig dir,
    wie`s geht. Du nimmst 2 Beine und 2 Arme,
    setzt die an den Rumpf, dann den Kopf drauf,
    einen Klaps auf den Hinterkopf
    dann laufen sie los und wissen, wo sie hin
    müssen“.

    Der Bayer macht das zwei Tage lang
    problemlos. Am dritten Tag fängt er an,
    Klaps
    auf den Hinterkopf ... nichts passiert. Er
    macht den nächsten, Klaps … nichts.

    Er ruft bei Petrus an, sagt: „Du musst mal
    kommen, mit dem Klaps das funktioniert
    nicht“.
    Petrus kommt und sagt: „Du musst
    entschuldigen, ich hab dich nicht korrekt
    eingewiesen. Mittwochs machen wir
    Pfälzer, dennen musst du in den Arsch
    treten.



    :D :D :D :D :D

  • Händchen falten, Köpfchen senken,
    immer an die Freiheit denken,
    Wilhelm Pieck sei du unser Gast,
    und gib, was du uns versprochen hast,
    nicht Steckrüben und Kohl,
    sondern was du frisst und Grotewohl.
    Nichts auf dem Tisch, nichts auf dem Teller,
    nichts auf dem Boden, nichts im Keller.
    Es gibt nicht mal Closettpapier.
    SED wir danken dir.
    Händchen falten, Köpfchen senken,
    immer an den Führer denken,
    Adolf Hitler, sei du unser Gast,
    und gib, was du uns versprochen hast.
    Nicht Pellkartoffeln und Hering,
    sondern was du frisst und Hermann Göring.
    Am Hintern keine Hose,
    Auf dem Closett kein Papier.
    Führer wir folgen Dir.

  • Original von Granitteufel
    Händchen falten, Köpfchen senken,
    immer an die Freiheit denken,
    Wilhelm Pieck sei du unser Gast,
    und gib, was du uns versprochen hast,
    nicht Steckrüben und Kohl,
    sondern was du frisst und Grotewohl.
    Nichts auf dem Tisch, nichts auf dem Teller,
    nichts auf dem Boden, nichts im Keller.
    Es gibt nicht mal Closettpapier.
    SED wir danken dir.
    Händchen falten, Köpfchen senken,
    immer an den Führer denken,
    Adolf Hitler, sei du unser Gast,
    und gib, was du uns versprochen hast.
    Nicht Pellkartoffeln und Hering,
    sondern was du frisst und Hermann Göring.
    Am Hintern keine Hose,
    Auf dem Closett kein Papier.
    Führer wir folgen Dir.


    ?( ?( ?( ?( Bist du Sozialist ??? - Den anderen kenne ich als Sohn einer Flüchtigen nicht....